از همه جا

من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار
از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم
قبل این که مامان بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن!

همه مخترعین می رن بهشت
به جز مخترع زنگ ساعت!
خدا ازش نگذره!

این روزها آدم جرات نداره با یکی درد ِدل کنه! یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ول نمی کنه!
13
خوابیم اگر چه مرد میدان هستیم
خیر سرمان رستم دستان هستیم
وقتی به "داداش کایکو" نیازی باشد
گوییم: "نه، ما ایکیوسان هستیم!"


از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید. چون وقتی که می رید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!

روی شیشه دوغ نوشته:
دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی…
ما نفهمیدیم این دوغه یا اورانیوم؟!

در عجبم از زنان
که از خدای به این بزرگی فقط یک شوهر می خواهند
و از شوهر به این درماندگی همه دنیا را
شکسپیر

اوضاع جوری شده که وقتی بهت عیدی می دن، جوری نگاهت می کنن انگار منتظرن بقیه پولشون رو بهشون پس بدی!


آیا از آشنایان خود بی خبرید؟ آیا مدتیست که اقوام دور خود را ندیده اید؟ کافیست یک بار با دوست پسر خود در شهر ظاهر شوید، آن گاه اموات خود را هم می بینید!

شده خواب ببینى كه خوابى و توی خواب، داری خواب می بینی كه خوابى و توی خوابت خوابیدی و یه نفر که مثل خودت خوابه و داره تو خواب، خواب می بینه بهت بگه: سركارى؟!


نحوه جستجو در گوگل:
پسرا: آلبوم جدید شادمهر
دخترا: ماشینی که امروز سوارم کرد یه آهنگ گذاشته بود، اونو می خوام!


دیوونه شدم از بس که خیره شدم به عکس روی دیوار، چه قدر سخته...
...
چقدر سخته آدم این قدر به عکس خودش نگاه کنه اما هیچ نقطه ضعفی پیدا نکنه!


ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎ ﻫﺴﺘﻦ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﺳﺎﻝ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺷﻪ، ﺑﮕﻦ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺳﺎﻟﻪ ﺣﻤﻮﻡ ﻧﺮﻓﺘﯿﻢ! ﯾﺎ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺨﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻢ!
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﻦ ﺍﯾﻦ ﺍﻓﺮﺍﺩ!

امسال، سال «مار» زهر مار نشه صلوات!

اینایی که عید می رن مسافرت های طولانی، هم به خودشون خوش می گذره، هم یه لشکر آدم رو از دید و بازدید معاف می کنن. خدا عوضشون بده، اصلا آدم نمی دونه چه جوری ازشون تشکر کنه!

اگه امسال قصد داری آجیل رو تحریم کنی، پیشاپیش اس ام اس بزن، بگو تا بی خودی نیاییم خونه ات وقتت رو تلف کنیم!



- من هر وقت حوصله ام سر می ره، یه اس ام اس به یه شماره ی اتفاقی می دم با این مضمون:
جنازه رو قایم کردم، حالا چی کار کنم؟

- یارو همچین می گه من تفریحی سیگار می کشم، انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که می کشن!

- در ایران برای رانندگی، یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان!

ایرانسل عزیز!
یا به پدربزرگ و مادربزرگ های ما اس ام اس نده، یا اگر می دی، لطف کن خودت براشون توضیح بده یعنی چی! از بس نشستیم توضیح دادیم فکمون در رفت!

می گن تو بهشت حتی لازم نیست از جات پاشی تا زیرتو جارو کنن. دیگه چه برسه به خونه تکونی و غیره!

مولوی یک داستانی داره که طرف دنبال گنج و روزی فراوان بدون کاره...
داستان رو ولش کن، خواستم بگم تنبلی توی این کشور حداقل هفت قرن سابقه داره!

مکالمه امروز من و بابام:
- بابایی؟
- شلوارم تو اتاقه، برو هر قدر می خوای ور دار
- خو پدرم! شاید می خوام باهات درد و دل کنم...
(البته من پول می خواستما!)


قیافه که مهم نیست!
تیپ هم که مهم نیست...
اخلاق هم که همین طور...
مهم پوله،
که اونم من ندارم!

ماشين مشتی مندلی، نه بوغ داره نه صندلی،
صندلي هاش فنر داره، نشستنش خطر داره !
...
...
...
از همون موقع داشتن ذهنمون رو برای خرید پراید آماده می کردن!


دخترا! اگه پسری رو پیدا کردین که وسط فوتبال ( PS3 یا XBOX ) بازی کردن با دوستاش، بازی رو نگه داره و جواب اس ام اس شما رو بده، باهاش ازدواج کنید! تضمین می کنم خوشبختتون می کنه!

ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﮐﻼﺱ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪ...
ﭘﺲ ﺗﻮی ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪ!
بعله!

نیم کیلو باش، ولی
...
...
پسته باش!


یکی بیاد پوشک کودک درونم رو عوض کنه. من بلد نیستم، گند زده به وجودم!


قبل از گرانی، مامور راهنمایی رانندگی: پراید حرکت کن! مگه با تو نیستم!
بعد از گرانی، همان مامور: راننده محترم پراید! منتظر حرکت شما هستیم.

یکی از تفریحات زندگیم اینه که توی خیابون وقتی دو نفر خیلی عاشقونه دارن از رو به رو میان از وسطشون رد شم!

از الان واسه روبوسی عید استرس گرفته ام که 2 بار باید بوس کنم یا 3 بار؟!

با سلام، یارانه شما این ماه واریز نمی شود. شما را در پراید، مشغول خوردن پسته دیده اند!

از اون جایی که می گن: آدم ها رو باید تو سفر شناخت، پس چرا ماه عسل رو یه وقتی گذاشته اند که کار از کار گذشته؟ خوب قبلش بذارین، ملت نادم از سفر برنگردن!

در پاک بودن فوتبال ما همین بس که:
یکی به یکی می گه کیسه کش!
اون یکی هم به این می گه لنگی!
که هر 2 مظهر پاکی و نظافت هستن!

یه مَثَل ایرانی هست که می گه:
عمر دست خداست،
...
...
پراید وسیله است!